by Er bestaat een algemene misvatting dat alle mensen met een handicap aseksueel zijn of geen seks hebben. Spoiler alert: velen van ons hebben seks. Sommigen van ons doen het misschien op dezelfde manier als mensen zonder beperking, anderen op een andere manier, maar velen van ons houden van intimiteit, seks, aanraking en verlangen. Maatschappelijke percepties van het tegendeel vormen een onnodige uitdaging voor het daten met een handicap, bovenop de talloze uitdagingen die al bestaan, zoals het omgaan met chronische pijn. (Zelfs openbare ruimtes zijn vaak ontoegankelijk, dus waarom zou er sprake zijn van daten?)
Het is gemakkelijk voor ons om de manier waarop we denken dat mensen zonder beperking over een relatie met ons zullen denken, te forceren om ons voor te bereiden op afwijzing.
Hoe trots we er ook op zijn dat we lid zijn van de gehandicaptengemeenschap, als het om daten gaat, vinden we het gemakkelijk om onszelf de manier op te leggen waarvan we denken dat anderen erover zullen denken om met ons te daten (op basis van eerdere ervaringen). Bereid je voor op een afwijzing. Deze mentaliteit kan enorm veel gewicht toevoegen aan de vraag wanneer een handicap aan een potentiële partner moet worden bekendgemaakt.
Op het moment dat ik tijdens een date tegen een man vertel dat ik hartproblemen heb, is er altijd een pauze. Voor mij voelt deze pauze alsof ze de moeilijkste berekeningen moeten doen om de vragen te beantwoorden: “Kan ze seks hebben?” en “Wat als ze gewoon een hartaanval krijgt?” Ik werd ook griezelig nadat ik het onthulde – ik was met rust gelaten omdat ik de waarheid sprak en de realiteit van mijn handicap deelde. In sommige gevallen heeft dit mij in een spiraal van onzekerheid en schaamte gebracht.
Hoewel ik diep van binnen weet dat het de gehandicapte opvattingen van anderen zijn (en niet iets over mezelf of mijn identiteit) die ervoor zorgen dat ik mezelf in twijfel trek, heb ik mezelf vaak als onstabiel beschouwd.
soortgelijke berichten
Hoe ik als gehandicapte heb gewerkt om de manier waarop ik naar daten kijk te veranderen
Om te zien of ik mijn eigen houding ten opzichte van daten kon veranderen, Ik heb me aangemeld voor een samenwerking met gecertificeerde seksuoloog Myisha Battle, auteur van Het is bedoeld om leuk te zijn: vind vreugde in het socialiseren, tot rust komen en alles daartussenin. In de loop van vijf sessies vroeg ze me naar mijn datinggeschiedenis, intimiteit en ondersteuningssysteem, maar ook naar mijn ideale partner en mijn dealbreakers.
Tijdens mijn eerste sessie was ik ongelooflijk geïrriteerd bij de gedachte dat ik moest veranderen Mijn Mindset over daten, vooral omdat de maatschappelijke visie mij afschildert als iemand die geen seks heeft of een romantische relatie verdient. Het voelde niet eerlijk dat ik de tijd en energie investeerde om mijn houding te veranderen terwijl ik niet het probleem was.
Maar na elk van mijn sessies voelde ik me steeds zekerder in wat ik verdien van een gezonde liefdesrelatie: een ondersteunende, liefdevolle partner die alle delen van mij waardeert. En ironisch genoeg is wat alle leden van de samenleving moeten onthouden over daten met een handicap, ironisch genoeg, dat die persoon uiteindelijk gewoon op zoek is naar dezelfde liefde en steun waar iedereen zonder handicap naar op zoek zou kunnen zijn in een partner.
Door haar werk met cliënten die met en zonder handicap en chronische ziekte leven, heeft Battle mij kunnen helpen beseffen dat ik Ben dateerbaar. Ze toonde empathie voor de frustratie die ik en anderen voelen als ik daten terwijl ik gehandicapt ben, en ze accepteerde hartelijk de feedback die ik haar gaf over de manier waarop ik het liefst openbaar maak.
Omdat ik zowel zichtbare als onzichtbare beperkingen heb, kies ik meestal voor niet Het schrijven van ‘gehandicapt’ op een datingapp-profiel, zodat ik de mogelijkheid heb om persoonlijk mijn grieven te delen wanneer de tijd rijp is. Hier geldt hetzelfde: ik niet zien De meeste mensen zijn gehandicapt omdat veel mensen zonder handicap aannames doen over wat dat betekent.
Ik weet dat een deel van daten voor mij bestaat uit het informeren van een potentiële partner over mijn gezondheid – wat een waardevolle onderneming is, maar extra tijd, energie en moeite van mijn kant kost.
Ik weet dat een deel van daten voor mij bestaat uit het informeren van een potentiële partner over mijn gezondheid – wat een waardevolle onderneming is, maar extra tijd, energie en moeite van mijn kant kost. Ik weet altijd dat er potentieel zit in een date als ze, nadat ik ze over mijn handicap heb verteld, iets zeggen in de trant van: “Wat moet ik weten of doen?” Dit laat zien dat hij openstaat voor het erkennen van mijn steun voor mijn handicap. Toch is het de extra verklaring die gepaard gaat met openbaarmaking die mij (en zoveel andere mensen met een handicap) ook in een positie plaatst om afgewezen te worden door elke nieuwe potentiële partner.
Hoe een nieuwe datingapp het daten met een beperking makkelijker wil maken
Ik ben zeker niet de enige met mijn gevoelens over de moeilijkheid van het daten met een handicap en de angst om mensen met een handicap tegen te komen. De zussen Jacqueline en Alexa Child zijn de slimme, knappe mede-oprichters en co-CEO’s van Dateability, een app die in oktober 2022 werd gelanceerd met als doel daten toegankelijk te maken voor de 61 miljoen mensen met een handicap in de VS. Het idee ontstond nadat Jacqueline, die met een handicap en een chronische ziekte leeft, merkte dat haar matches op dating-apps hun interesse begonnen te verliezen. Ze maakte vaak beledigende, denigrerende opmerkingen – dat ze geen kinderen mocht krijgen, dat het leven met haar ellendig zou zijn. – toen ze haar handicap onthulde.
Toen Jacqueline een voedingssonde moest krijgen en niet kon eten vanwege gastroparese (een aandoening die optreedt wanneer de maag niet goed wordt geleegd), besefte ze dat ze haar handicap onmiddellijk aan een potentiële partner moest vertellen, in plaats van te wachten tot ze voelt zich op haar gemak (zoals ik gewoonlijk kan). En dat zou haar met de apps zelfs nog meer in het nadeel brengen: ze zou niet eens de tijd hebben om iemand te leren kennen voordat ze geconfronteerd zou worden met hun mogelijke vooroordelen – bewust of onbewust – over de manier waarop ze de kost verdienen.
Op dat moment werd het idee voor Dateability geboren. Gebruikers kunnen details over hun handicap delen, “deets” genoemd, met zoveel (of zo weinig) transparantie als ze willen. De ene gebruiker kan bijvoorbeeld zijn of haar medische aandoening een naam geven, terwijl een andere gebruiker in plaats daarvan kan kiezen uit een lijst met vooraf ingestelde omschrijvingen, zoals ‘voedselallergie’ of ‘mobiliteitshulp’. En hoewel de app toegankelijk is via de gebruikelijke iOS- en Android-apparaten, is hij ook beschikbaar in een desktopversie, zodat je een schermlezer kunt gebruiken of welk hulpmiddel de gebruiker ook verkiest.
Wanneer handicap vanaf het begin wordt genormaliseerd en zelfs gevierd, kan de rest van het dateringsproces vreugdevol en romantisch zijn.
Hoewel mensen zonder beperking ook lid kunnen worden van Dateability (en Jaqueline zegt dat de meerderheid van de gebruikers heeft aangegeven hen welkom te heten), helpt het primaire doel van de app – als een plek waar daten met een beperking mogelijk is – de druk om openbaar te maken weg te nemen. Wanneer handicap vanaf het begin wordt genormaliseerd en zelfs gevierd, kan de rest van het dateringsproces vreugdevol en romantisch zijn.
Zelfliefde is essentieel, maar niet altijd een vervanging voor romantische liefde
Jacqueline vertelt me dat ze zelfs met een volledig functionele, inclusieve dating-app verschillende fasen doorloopt tijdens het daten. In tegenstelling tot mij zegt ze dat ze ‘volkomen gelukkig’ zou zijn als ze vrijgezel zou blijven. Door haar voortdurende gezondheidstraject heeft Jacqueline geleerd wat ze waard is. Ze gelooft niet langer in het giftige verhaal van ‘te veel’ zijn voor iemand anders. En ze heeft een uniek niveau van eigenliefde bereikt – de ‘ultieme beloning’, zegt ze – door te beseffen ‘dat ze dingen te bieden heeft, dat ze het waard is en dat ze liefde verdient.’
Dit geldt voor alle mensen met een handicap en chronische ziekten. En daar mogen wij zeker trots op zijn. Maar ik vraag mezelf vaak af: wat is trots zonder de liefde van een partner? En maakt het uit? Kan de liefde die we onszelf geven alle trots weerspiegelen die we hebben?
Ja, we kunnen onze eigen prestaties vieren en hoe geweldig we zijn, maar ik vraag me af hoe het zou zijn als een partner aan de viering zou bijdragen. Sommigen zeggen dat liefde alles geneest wat waar mag zijn. Maar ik weet absoluut dat de liefde van een partner een zware of pijnlijke dag gemakkelijker kan maken.
Daarom zal ik datingapps niet afzweren, hoe moeilijk daten met een handicap ook mag zijn – en het is een enorme overwinning voor mij. Misschien zal ik Dateability proberen… of kijken of ik Trevor Noah op Raya kan vinden. Ik weet niet wat de toekomst voor mij en een romantische partner in petto heeft, maar ik weet wel dat mensen met een handicap meer verdienen dan de voortdurende liefde die we onszelf geven.
