by WAls ik aan mijn beste vriendin denk, herinner ik me middagen op de middelbare school die op haar verdieping studeerde terwijl ze naar afleveringen keek van Gilmore Girls in bed. Als ze me tegenwoordig in Los Angeles bezoekt, zitten we zij aan zij op mijn bank en doen we niets dat met elkaar te maken heeft, terwijl we koesteren in het comfort van onze nabijheid.
Hoewel ik denk dat onze vriendschap heel bijzonder is (ik ben bevooroordeeld), weet ik als therapeut dat ‘alleen zijn’ met een vriend noch zeldzaam noch nieuw is. In klinische kringen wordt het beschouwd als de volwassen versie van ‘parallel spel’, een term bedacht door socioloog Mildred Parten in haar proefschrift uit 1929 over de soorten sociale interactie bij kleuters. Parallel spelen, zoals ze het omschreef, is een gedeelde sociale ervaring waarbij kinderen naast elkaar spelen, maar dat niet doen met elkaar.
Zij-aan-zij spelen begint meestal rond de leeftijd van twee jaar en weerspiegelt de volwassenheid van een kind van een eenzame toeschouwer tot een attent, coöperatief sociaal wezen. Parten zegt dat het hen ook helpt om sociale vaardigheden te ontwikkelen, hun zelfvertrouwen te vergroten en nieuwe manieren te vinden om zichzelf uit te drukken – allemaal dingen die we ook in volwassen relaties kunnen ervaren, als we een of andere vorm van parallel spel spelen.
Je weet misschien dat dit waar is in je platonische vriendschappen. Ten slotte is een vaak genoemd kenmerk van een goede vriendschap het vermogen om tijd en ruimte te delen zonder daadwerkelijk iets te doen. Maar hetzelfde geldt voor het parallelle spel in onze liefdesrelaties – waarvan ik denk dat het vaak een ontbrekend element is in koppels die zich overdreven met elkaar verweven voelen. of te onafhankelijk van elkaar.
soortgelijke berichten
Als ik stelletjes die het moeilijk hebben in hun relatie vraag hoe ze hun tijd samen doorbrengen, krijg ik de volgende antwoorden: “Hij geeft meer om videogames dan om mij” of “Ik heb zin om daar te zijn.” Relatie betekent dat ik geen tijd voor mezelf.’ Opmerkingen als deze vallen aan weerszijden van het relatiespectrum, maar voor mij wijzen ze op dezelfde mogelijke oplossing: gedraag je als tweejarigen en voeg wat parallelliteit toe aan de relatie.
Waarom het beoefenen van parallel spel cruciaal is in romantische relaties
In elke gezonde relatie is er ruimte voor quality time om te delen En afzonderlijk. Elk heeft immers een specifiek doel: de eerste stelt je in staat om een band met je partner op te bouwen, en de laatste zorgt ervoor dat je je zelfvertrouwen behoudt. Maar er is ook een soort interactie die ergens tussen deze twee uitersten valt – een die een lossere vorm van verbondenheid weerspiegelt dan deelname aan een gedeelde activiteit, maar die niettemin een basis van verbondenheid onderstreept.
Parallel spelen omarmt deze middenweg. Door jullie allemaal de ruimte te geven om je eigen interesses na te streven en toch elkaars gezelschap te waarderen, kan zij-aan-zij spelen “zowel grotere onafhankelijkheid als nabijheid tussen partners bevorderen”, zegt psychotherapeut Sarah E. Breen, LCSW.
“Parallel spelen kan zowel meer onafhankelijkheid als een hechtere band tussen partners mogelijk maken.” -Sarah E. Breen, LCSW, psychotherapeut
Er is enige troost in de wetenschap dat je de vrijheid hebt om je eigen ding te doen, maar ook dat je partner naast je staat als je iets nodig hebt of wilt; Het gaat er niet zozeer om elkaar te negeren, maar om ruimte te creëren voor solo-activiteit, met tussendoor de mogelijkheid om bezig te zijn. Op deze manier is zij-aan-zij spelen een strategie die paren kunnen gebruiken om een voorspelbare, koesterende omgeving te bevorderen en een veilige band op te bouwen, of een manier van omgaan met een partner die een gezonde autonomie voor beide inhoudt. En het vermogen om op anderen te rekenen.
Het feit dat de interactie optioneel is wanneer je naast elkaar speelt in een relatie, kan ook de sociale druk verminderen die je anders zou voelen als je tijd doorbrengt in het gezelschap van iemand anders. “Parallel spelen is een manier voor jou en je partner om contact te maken terwijl je ontspant van de stress van alledag [risk] Ze verhogen de stress door elkaars onverdeelde aandacht op te eisen”, zegt psychotherapeut Carrie Covell, LCSW.
Om nog maar te zwijgen, het eens zijn over een specifieke activiteit wanneer je samen tijd doorbrengt, kan op zichzelf al een stressfactor zijn. Door naast elkaar te spelen, kunnen paren een pauze nemen van de (vaak noodzakelijke) daad van compromis door ruimte te maken voor de behoeften van beide partners op een bepaald moment, zegt Breen.
Dit is belangrijk, omdat zelfs de meest compatibele partners verschillende behoeften hebben – algemeen of afhankelijk van factoren zoals stemming en energieniveaus. Ik zeg bijvoorbeeld graag (zij het dramatisch) dat ik na een lange dag therapiesessies drie uur lang naar een witte muur moet staren om te ontspannen. Mijn partner? Na het werk is hij meteen klaar voor een Rewatch-marathon Het kantoor.
Het is niet dat ik het niet leuk vind Het kantoor. Ik zal hem ongetwijfeld smeken om hem aan te zetten nadat ik even met mijn favoriete stuk gipsplaat heb doorgebracht. Het gaat erom mezelf te leren kennen en mijn behoefte aan een zintuiglijke pauze na de hele dag luisteren en bezig zijn. In plaats van te moeten kiezen tussen het paradijs van witte muren en quality time met mijn partner, kan ik parallel spelen voorstellen om de balans op te maken: op deze manier kan ik rustig zitten en tot rust komen in dezelfde kamer als mijn partner terwijl zij van hun tv genieten .
In het begin lijkt het misschien paradoxaal, maar de flexibiliteit om je eigen interesses te verkennen en aan je eigen zintuiglijke behoeften te voldoen, kan ook helpen om je bereidheid te versterken om de behoeften van je partner later te respecteren en erop te focussen, als de tijd daar is, zegt Breen. Op deze manier is spelen naast elkaar niet alleen een probleemloze manier om tijd met een partner door te brengen; Het kan je ook helpen je eigen kopje te vullen, zodat je ook beter uitgerust bent om dat van je partner te vullen.
3 parallelle speltips om mee te beginnen
1. Definieer parallelle speelactiviteiten met je partner
Om het meeste voordeel te halen uit het parallelle spel in je relatie, helpt het dat jij en je partner het eens worden over welke soorten activiteiten wel en niet geschikt zijn voor deze gedeelde ontmoetingsplaats. Zoals Covell uitlegt: “Elke individueel gerichte activiteit die geen volledige eenzaamheid vereist of het risico loopt je partner volledig af te leiden van hun eigen activiteit, is eerlijk spel.”
Bepaal van tevoren hoeveel tijd jullie beiden kunnen besteden – zodat je niet wordt afgeleid door andere behoeften – en wat jullie er allebei mee willen doen, stelt Breen voor. Onthoud dat het doel is om deze tijd te gebruiken om een hobby of interesse na te streven die uniek is voor jou (in plaats van iets dat jij en je partner leuk vinden en het liefst samen zouden willen doen).
Kan je niets bedenken? Brainstormactiviteiten die u zouden kunnen interesseren of vervullen voor toekomstige parallelle speelsessies, kunnen de activiteit zelf zijn.
2. Bedenk hoe je voor elkaar zorgt
Houd er rekening mee dat hoewel naast elkaar spelen een zekere mate van onafhankelijkheid vereist, beschikbaarheid nog steeds het allerbelangrijkste is. Het is belangrijk voor zowel u als uw partner om te weten dat als een van u iets grappigs of interessants wil delen, de ander voldoende aanwezig zal zijn om op te letten en te reageren, ook al is het maar voor even.
Dit betekent dat je je moet concentreren op de solo-activiteit die je aan het doen bent in het heden van uw partner (en moedig uw partner aan hetzelfde te doen met hun activiteit) in plaats van het gewoon te doen zoals u zou doen als u alleen was. “Dit zorgt ervoor dat je partner zich niet genegeerd of van je gescheiden voelt terwijl je in de buurt doet wat je maar wilt”, zegt Breen.
Je kunt de mindfulness later zelfs meenemen naar de ‘samen’-tijd, door te debriefen over hoe ieder van jullie het parallelle spel voelde, wat je opviel en wanneer je het misschien nog een keer wilt doen.
3. Zoek een balans
Net zoals het niet goed zou zijn voor je relatie om de hele tijd alleen te zijn, zal het oefenen van parallelle spelletjes ook niet goed zijn voor je relatie. Vergeet niet om de tijd die je besteedt aan parallel spelen in je relatie in evenwicht te brengen met de tijd die je apart doorbrengt, samen, met vrienden, en op elke andere manier die je vreugde brengt als koppel.
Het is in ieder geval belangrijk om te onthouden dat zij-aan-zij spelen niet moet voelen als een karwei waar jullie beiden verantwoordelijk voor zijn. “Het zou daarentegen een activiteit met een lage inzet moeten zijn”, zegt Covell. Wat jij en je partner ook doen in jullie ‘speeltijd’, doe het met compassie, humor en waardering voor jezelf en elkaar voor de moeite die je doet om te socializen.
