by Dus wat doe je als je echt denkt dat iemand in je leven baat zou kunnen hebben bij professionele begeleiding? Misschien herhalen ze schadelijke patronen waar je je zorgen over maakt, misschien zijn ze constant gestrest, of misschien alleen misschien, Ze gebruiken jou als hun therapeut, en eerlijk gezegd, dat is allemaal een beetje boven je salarisschaal.
Het is moeilijk om dat gesprek te voeren zonder de gevoelens van je geliefde te kwetsen. En de beslissing om hulp te zoeken is een belangrijke, zeer persoonlijke beslissing. Moet je gewoon met pensioen? Of is er een manier om het probleem tactvol aan te pakken?
Denk aan je motivatie
“Het eerste dat je jezelf moet afvragen is: ‘Wat is mijn doel hier?'”, Zegt huwelijks- en gezinstherapeut Sarah Epstein, LMFT.
Als je nadenkt over je eigen behoeften en verlangens in deze situatie, overweeg dan vragen als: “Waar kom ik vandaan?” Waarom wil ik dat deze persoon verandert? Is het mijn wens dat je voor haar in therapie gaat, of is het in mijn voordeel?” voegt klinisch psycholoog Chloe Carmichael, PhD toe.
soortgelijke berichten
Denk je dat het je vriend is die beter moet communiceren? Is het je neef die moeite heeft om uit de kast te komen? Is het je beste vriend die buitensporig drinkt tijdens de zondagse brunch? Wat je motivatie ook is om het idee van therapie ter sprake te brengen, Epstein wijst erop dat elk “gesprek anders zal zijn”.
Vraag jezelf af of ze al weten dat er iets mis is
Een ander belangrijk ding om te overwegen voordat je iemand in je leven vraagt om therapie te overwegen, is “of die persoon het gevoel heeft dat hij of zij een probleem heeft”, zegt Dr. Carmichael. Iemand die erkent dat hij mogelijk hulp nodig heeft, is ontvankelijker dan iemand die niets verkeerds in zijn gedrag ziet.
Let op je formulering
Als je iemand voorstelt om in therapie te gaan omdat ze ‘genezing nodig hebben’, zegt Dr. Carmichael wijst erop dat het kan voelen alsof dit voortkomt uit persoonlijk oordeel in plaats van oprechte zorgzaamheid.
Het is cruciaal hoe je de therapie opbouwt en welke taal je gebruikt. Bijvoorbeeld, in plaats van te zeggen: “Er is iets mis met je”, legt huwelijks- en gezinstherapeut Ariel Hirsch, MA, LMFT uit dat je in plaats daarvan tegen de persoon kunt zeggen: “Ik maak me zorgen om jou en de nadelige gevolgen.” [the issue at hand] misschien iets in je leven hebben.” Ze zegt dat je “van een plaats van zorg moet uitgaan door te vragen wat ze nodig hebben, niet door het ze te vertellen.”
Vermijd ook het gebruik van pathologiserende termen (zoals “codependency” of “narcisme”) of probeer iemand te diagnosticeren, zegt Epstein. “Gebruik de taal van therapie niet tegen hen”, zegt ze. “Het gaat niet helpen.” Door therapie als wapen te gebruiken, zegt Epstein dat ze de persoon vertelt dat er iets mis met hem is.
Hetzelfde geldt voor bedreigingen, dwang of ultimatums als het gaat om de mogelijke therapie van iemand anders. Dit is vooral belangrijk voor koppels om ervoor te zorgen dat ze op dezelfde pagina zitten en therapie zien als een gedeeld ondersteuningssysteem en niet als een wondermiddel voor aanhoudende problemen
Focus op de mogelijke voordelen
In plaats van therapie te bespreken in termen van iemands tekort (misschien maken ze zich te veel zorgen over hoe hun kinderen het op school doen, of misschien worstelen ze met het verdriet van een aanzienlijk verlies), zegt Epstein dat dit de beste aanpak is om uit te leggen aan haar “wat je zou kunnen winnen of wat je leuk zou kunnen vinden aan het proces.” Hirsch voegt eraan toe dat therapie meer moet worden besproken als een manier om iemand anders in je team te krijgen. “Therapie is een ondersteuningssysteem, geen mechanisme voor verandering”, legt ze uit.
Voor iemand die nog nooit therapie heeft geprobeerd, kan het overweldigend en zelfs een beetje eng zijn. Maar Epstein zegt dat je de persoon eraan kunt herinneren dat therapie een “plek is waar je je hoede kunt laten gaan, een pauze kunt nemen van het dagelijks leven en kunt helpen identificeren wat je nodig hebt voor je eigen gereedschapskist voor geestelijke gezondheid.”
Praat over je eigen ervaringen
Een andere manier om therapie in het gesprek te brengen, is door je eigen positieve ervaringen met therapie te delen, als je die hebt gehad. “Als je terloops over therapie praat, kun je het echt destigmatiseren en normaliseren”, zegt Hirsch. Wees specifiek over hoe het u heeft geholpen op uw geestelijke gezondheidsreis.
Bied aan om hen te helpen het proces te starten
Als iemand ontvankelijk lijkt te zijn voor het idee om therapie te proberen, onthoud dan dat aan de slag gaan vaak een ontmoedigende taak op zich kan zijn. Bied extra hulp bij het vinden van de juiste therapeut door ook je eigen therapeut om verwijzingen of doorverwijzingen te vragen, aldus Epstein.
Van CBT tot EMDR, er is een breed scala aan therapieën en het is een belangrijke stap om uit te zoeken welke het beste werkt voor het individu. Hetzelfde geldt voor het vinden van een therapeut waar iemand zich prettig bij voelt, vooral als het gaat om ras, geslacht, geaardheid, leeftijd en/of religie.
Wanneer iemand die eerder therapie heeft geprobeerd en niet de beste ervaring(en) heeft gehad, zei Dr. Carmichael, het is belangrijk om dit te erkennen en te waarderen. “Zeg tegen die persoon: ‘Het spijt me dat je zo’n negatieve ervaring hebt gehad, maar misschien kunnen we beperken wat je eerder wel en niet heeft geholpen en uitzoeken welk type therapie en therapeut het beste voor je werken. zou passend zijn.’”
Als ze geïnteresseerd zijn maar aarzelen (of gewoon wachten om de juiste therapeut te vinden via hun zorgverzekeraar), zegt Dr. In de tussentijd kunnen andere springplanken, zoals therapieboeken of podcasts, nuttig zijn voor Carmichael.
Als ze zich natuurlijk niet klaar voelen, of gewoon helemaal geen therapie willen proberen, zegt Dr. Carmichael: “Zolang ze geen schade of gevaar voor zichzelf of anderen veroorzaken”, onthoud dat alles wat ze hoeven te doen is “Wat ze weten dat het beste is voor hen en hun eigen leven.”
