by YJe ontmoet een nieuw iemand en deze lijkt te voldoen aan alle criteria die je nodig hebt voor de ideale partner. De chemie is elektrisch, gesprekken vloeien moeiteloos en je kunt niet anders dan je een toekomst met hen voorstellen. Maar al snel nemen de zaken een wending en eindigt de veronderstelde relatie – net als de vorige keer en zelfs daarvoor. Als je vast komt te zitten in een vicieuze cirkel waarin je met hetzelfde type persoon uitgaat, maar steeds weer dezelfde negatieve uitkomst krijgt, ben je misschien een groundhog.
Een knipoog naar de romantische komedie uit 1993 Groundhog-dagWaarin de weerman Phil (Bill Murray) dezelfde dag keer op keer herbeleeft totdat hij zijn gedrag verandert en verliefd wordt op zijn collega Rita (Andie MacDowell), gaat het mompelen van daten gepaard met hetzelfde soort vruchteloze herhalingen. .
Hoewel de neiging om consequent met hetzelfde type persoon te daten voort kan komen uit goede bedoelingen – zoals een gevoel van troost of een verlangen om verliefd te worden op een bepaald ‘type’ waarvan je denkt dat het bij je past, zeggen datingexperts dat dit ernstige gevolgen kan hebben voor je kansen om echte liefde te vinden.
Wacht, wat is ‘groundhog’ precies in daten?
“Herkauwen is een trend waarbij mensen met hetzelfde type persoon blijven daten en verschillende resultaten verwachten”, zegt relatiecoach en datingexpert Susan Trotter, PhD. Elke keer dat een relatie om wat voor reden dan ook eindigt, zal de persoon van Groundhog een andere soortgelijke persoon maken en met hem of haar gaan daten, maar dan zal ook die relatie onvermijdelijk binnenkort eindigen.
“Groundhogging is een trend waarbij mensen met hetzelfde type persoon blijven daten en andere resultaten verwachten.” -Susan Trotter, PhD, relatiecoach
Misschien lukt het niet elke keer omdat het soort persoon met wie je blijft daten giftige eigenschappen belichaamt – misschien zijn het allemaal narcisten met een gevoel voor liefdesbombardementen – of zijn ze gewoon emotioneel niet beschikbaar, en dat is dat verlangen om ‘op te lossen’. ‘ ze (of ervoor zorgen dat ze verliefd op je worden), waardoor je naar ze blijft zoeken.
soortgelijke berichten
Of misschien past het type persoon waar het over gaat gewoon bij een bepaald beeld dat je in je hoofd hebt opgebouwd; Met andere woorden: ze zouden niet voor iedereen een probleem vormen, maar dat zijn ze gewoon niet Jij, zij het omdat ze te veel op elkaar lijken of te verschillend zijn, of om een andere reden. En door je alleen te richten op dat ene type persoon (bijvoorbeeld zelfverzekerde advocaten of grappige acteurs), loop je de mensen mis die niet passen bij jouw vooropgezette idee van de ideale partner, maar die dat wel doen. meer van kwaliteiten waardoor ze op de lange termijn compatibel met u zouden zijn.
Hoe dan ook, iemand die marmotten leert, leert niet van ervaringen en verandert niets aan de manier waarop hij dateert; In plaats daarvan herhalen ze de cyclus, zelfs als het nooit lukt met het door hen gekozen type. Volgens psychotherapeut Mollie Spiesman, LCSW, wenden mensen zich vaak tot groundhogs als troostmechanisme. Je weet precies waar je aan begint, wat leuk is, maar elke keer overtuig je jezelf ervan dat de dingen anders zullen aflopen.
Wat zijn de belangrijkste tekenen van marmotten?
“Het grootste teken dat je een groundhog bent als het op daten aankomt, zijn misschien wel de resultaten”, zegt Dr. Draver. Wat je ook doet, je komt keer op keer in dezelfde relatie terecht en het werkt niet. Misschien eindigen al je relaties op dezelfde manier, plotseling en abrupt of omdat ze met een sisser aflopen.
dr Trotter raadt ook aan om op de volgende tekenen van marmotten te letten:
- Je hebt het gevoel dat je recente relaties zich allemaal op een vergelijkbare manier hebben ontwikkeld
- Je bent erg rigide en kieskeurig over met wie je uitgaat, maar met weinig succes
- Jij bent niet helemaal niet Wees selectief over met wie je uitgaat en uiteindelijk achtervolg je dezelfde mensen die je achtervolgt
- Je vorige partners herinneren je aan elkaar
- Je stort jezelf in relatie na relatie met je gebruikelijke type
Waarom blijven mensen met dezelfde persoon daten als het nooit lukt?
“De meerderheid van de mensen gelooft dat ze een bepaald ‘type’ hebben, en het kan moeilijk zijn om daar vanaf te komen”, zegt Dr. Draver. We zijn allemaal gewoontedieren. We verlangen naar routine en vertrouwdheid, zelfs in situaties waarin het misschien beter is om buiten de gebaande paden te denken of onszelf uit te dagen om iets nieuws te proberen. “Vertrouwdheid is comfortabel, zelfs als het ongemakkelijk is”, zegt Dr. Draver.
Spiesman merkt zelfs op dat haar klanten soms beslissingen nemen op basis van gemak, zelfs als ze hen niet daadwerkelijk dienen. Sommige mensen kiezen bijvoorbeeld partners die controleren of domineren omdat ze denken dat het liefde is. Anderen blijven misschien partners zoeken die zich niet kunnen binden, misschien omdat een uitdaging zo verleidelijk is. “Je zou kunnen denken: ‘Oh, ik zal het opnieuw proberen, deze keer zal het anders zijn’, maar de tijd en ervaring bewijzen waarschijnlijk dat dit niet het geval is”, zegt ze.
In bepaalde scenario’s kan de aard van de hechtingsstijl van een individu (dat wil zeggen de manier waarop hij interpersoonlijke relaties beheert die zijn ontwikkeld tijdens interacties in de kindertijd) een rol spelen in zijn of haar neiging om zich met een bepaald hechtingstype bezig te houden. Mensen met een angstige hechtingsstijl voelen zich bijvoorbeeld vaak aangetrokken tot partners met een vermijdende hechtingsstijl, die vervolgens de angsten die ze voelen verergeren of versterken door de intimiteit te dwarsbomen.
“Als mensen niet de tijd nemen om na te denken over hun relatiegeschiedenis, is de kans groter dat ze bij dat vertrouwde gevoel blijven en patronen herhalen zonder het zelfs maar te beseffen.” -DR. draver
In nog andere gevallen willen mensen zo graag een partner vinden dat ze niet eens beseffen dat ze een groundhog zijn. “Als mensen niet de tijd nemen om na te denken over hun relatiegeschiedenis – bijvoorbeeld om na te denken over wat in het verleden heeft gewerkt en wat niet heeft gewerkt, wat ze nu echt willen en nodig hebben, de rol die ze in het verleden hebben gespeeld dynamiek – dan is de kans groter dat ze bij dat vertrouwde gevoel blijven en vervolgens patronen herhalen zonder het zelfs maar te beseffen”, zegt Dr. Draver.
Zowel het verlangen naar vertrouwdheid als de angst voor het onbekende kunnen krachtige krachten zijn die mensen gevangen houden in de vicieuze cirkel, voegt ze eraan toe.
Hoe te ontsnappen uit de groundhog-val
Zoals bij elk gedrag dat je probeert te stoppen, “is de eerste stap herkenning”, zegt dr. Draver. Als je je realiseert dat je misschien een marmot bent, is het belangrijk om te beseffen dat je misschien een aantal grote veranderingen moet aanbrengen in de manier waarop je dateert, zegt ze.
dr Concreet stelt Trotter voor om de tijd te nemen om uw relatiegeschiedenis te bekijken, waarbij u aandacht besteedt aan de patronen die inherent zijn aan uw datingervaringen. Als je bijvoorbeeld merkt dat je vaak met mensen uitgaat die emotioneel niet beschikbaar zijn, moet je bedenken waarom je ervoor kiest om met mensen uit te gaan die je leuk vindt. kennis Ze kunnen je niet de nabijheid geven die je nodig hebt of wilt, suggereert Spiesman, en proberen jezelf opnieuw vertrouwd te maken met je eigen gevoelens en waarden.
Op dezelfde manier heeft dr. Trotter stelt voor om na te denken over wat jij denkt dat jouw ‘type’ is en waarom. Als je dat doet, kom je er misschien achter dat er geen geldige reden is waarom je je bereik niet een beetje kunt uitbreiden, en dat je gewoon uit instinct of gemak dezelfde mensen hebt gekozen.
“Creëer een vervullend en vreugdevol leven en zoek vervolgens mensen die je kunt uitnodigen om het te verrijken.” -Molly Spiesman, LCSW, psychotherapeut
Spiesman raadt ook aan de tijd te nemen om zelfliefde te beoefenen, relatieproblemen uit het verleden te verwerken en jezelf te omringen met dierbaren die weten wat je waard bent, om je zelfvertrouwen te vergroten. “Creëer een vervullend en vreugdevol leven en zoek vervolgens mensen die je kunt uitnodigen om het te verrijken”, zegt ze. “Op die manier kun je doelgerichter zijn in het dateringsproces, in plaats van jezelf te binden of mensen uit te kiezen alleen maar om de leemte op te vullen.”
Probeer tijdens het daten een evenwicht te vinden tussen selectief zijn in het vinden van iemand die jouw waarden deelt en flexibel zijn, zodat je geen potentiële partners afschrijft die niet jouw typische type zijn. Wees in het bijzonder waarnemer en tegelijkertijd betrokken: merk de aantrekkingskracht op degenen waarmee u vertrouwd bent (en die niet noodzakelijkerwijs het beste voor u zijn), pauzeer dan en daag uzelf uit om in een andere richting te gaan.
dr Trotter raadt ook aan advies in te winnen bij een datingcoach of relatietherapeut om deze veranderingen te vergemakkelijken. Het hebben van een professional aan je zijde die je kan helpen niet-ondersteunende patronen te ontdekken en dienovereenkomstig te veranderen, kan precies zijn wat je nodig hebt om te voorkomen dat je in het konijnenhol (eh, groundhog) van repetitief daten valt.
