by IAls je ooit een vuur hebt gemaakt, weet je dat er wat onderhoud nodig is om het brandend te houden. Hetzelfde geldt in een relatie – waar elke partner verantwoordelijk is voor het levend houden van de romantische vonk en het warm en gezellig voelen. Maar soms kan een persoon het gevoel hebben dat hij de enige is die zorgt voor het welzijn van de relatie. Of je nu overweldigd bent, probeert de vlammen van liefde levend te houden, of je partner het vuur helemaal niet ondersteunt, je zou je alleen kunnen voelen in je relatie … zelfs als je partner zich in de andere kamer bevindt.
We gaan geen relaties aan om alleen te zijn (of om het gevoel te hebben dat we alleen zijn). Dus als het gebeurt, kunnen er harde emoties zijn. Er is echter een subtiel verschil tussen je alleen voelen en je eenzaam voelen in een relatie. Volgens huwelijks- en gezinstherapeut Joy Berkheimer, PhD, gaat eenzaamheid meer over je onzichtbaar en niet verbonden voelen, terwijl alleen zijn je het gevoel geeft dat je alleen bent in een team of dat je partner je gewoon niet helemaal begrijpt.
“Eenzaamheid voelt als: ‘Ik ben met jou in dezelfde kamer, maar je geeft om al het andere en het is alsof ik niet besta of je op enigerlei wijze ontroer'” [whereas] Alleen zijn betekent: “Ik moet het leven laten slagen zonder dat jij een gelijkwaardige of bijdragende partner bent, of gewoon zonder jou”, zegt Dr. Berkheimer.
“Alleen zijn [in a relationship] is als: “Ik moet het leven laten werken zonder dat jij een gelijkwaardige of bijdragende partner bent, of gewoon zonder jou.” – Joy Berkheimer, PhD, therapeut
Zowel gevoelens van eenzaamheid als eenzaamheid kunnen echter een relatie ondermijnen en vragen oproepen over de vraag of de relatie de moeite waard is om in te blijven. Hieronder staan zeven redenen waarom je je misschien alleen (of eenzaam) voelt in een relatie, en hoe je een teamdynamiek met je partner kunt opbouwen of herstellen.
soortgelijke berichten
7 redenen waarom je je misschien alleen of eenzaam voelt in een relatie
1. Jij en je partner leiden parallelle levens
Het leven kan hectisch zijn, en als je een druk werkschema of andere verplichtingen hebt, kan het moeilijk zijn om tijd vrij te maken voor daten en een band met je partner opbouwen. “Als een stel het te druk heeft of geen prioriteit geeft aan hun relatie of geen tijd voor elkaar maakt, kunnen ze een parallel leven leiden”, zegt de door Gottman opgeleide relatietherapeut Kimberly Panganiban, LMFT.
Misschien is de enige keer dat je samenkomt van korte duur, waardoor je veel tijd alleen doorbrengt. Hoe meer jij en je partner zich gedragen als schepen die ‘s nachts voorbij varen, hoe minder verbonden je je zult voelen – en hoe eenzamer of eenzamer je je voelt.
2. Je hebt niet het gevoel dat je partner je persoonlijke doelen ondersteunt
Een andere reden waarom u zich misschien alleen voelt in een relatie, is dat uw partner niet om u lijkt te geven, u niet steunt of zich niet actief inspant om u te helpen uw doelen te bereiken. “Dat is wat er gebeurt als je het gevoel hebt dat je je leven – of wat voor jou het belangrijkst is – alleen moet doen”, zegt dr. Berkheimer.
Misschien is het bijvoorbeeld je doel om een roman te schrijven, dus heb je ‘s avonds wat tijd nodig om te brainstormen of aantekeningen te maken. Als je partner, nadat hij deze behoefte heeft geuit, ‘s nachts nog steeds luide muziek speelt of van je verwacht dat je tijdrovende nachtelijke klusjes doet, kan hij het gevoel hebben dat hij je doel niet erkent of steunt en dat je deze onderneming met rust laat.
Hoewel ze niet strikt noodzakelijk zijn om je te helpen bij het schrijven van de roman, maakt het tonen van enige basisondersteuning deel uit van een gezonde relatie, zegt dr. Berkheimer. In dit voorbeeld zou het kunnen lijken alsof je ‘s avonds het huis verlaat voor wat vrije tijd, of je klaarmaakt of opruimt na het eten, zodat je eerder aan de slag kunt.
3. Jij bent de enige die werkt aan de gedeelde doelen van jou en je partner
Stellen streven niet alleen individuele doelen na, maar stellen vaak samen doelen; Denk aan trouwen, een huis kopen, kinderen krijgen of een wereldreis maken. Als je je alleen verantwoordelijk voelt voor het werken aan of bereiken van een of meer van deze gedeelde doelen, zou je je behoorlijk alleen of eenzaam kunnen voelen in je relatie, zegt dr. Berkheimer.
Als jij en je partner bijvoorbeeld allebei uitkijken naar een grote reis, maar jij bent de enige die je bestedingspatroon aanpast en je focust op sparen voor de reis, dan heb je misschien het gevoel dat je met jezelf op een eiland bent. ondanks de relatie die de reis onderbreekt.
4. Je waarden komen niet overeen
Gedeelde waarden maken deel uit van de basis van een gezonde relatie en zorgen ervoor dat jij en je partner het gevoel hebben deel uit te maken van een hecht team. Als je na verloop van tijd merkt dat je waarden niet zo overeenkomen met die van je partner als je dacht, of dat je kernwaarden of die van je partner veranderen, heb je misschien het gevoel dat je niet helemaal op dezelfde lijn zit golflengte, zegt dr. Berkheimer.
Misschien is de ene partner onlangs tot religie overgegaan en begrijpt de andere het niet; of jij en je partner ontdekken dat jullie favoriete opvoedingsstijlen enorm verschillen. De resulterende breuk kan ervoor zorgen dat u zich alleen voelt in uw relatie.
Dat betekent natuurlijk niet dat je dezelfde dingen leuk hoeft te vinden als je partner; Sommige verschillen in hobby’s en interesses zijn eigenlijk een goede zaak en kunnen jullie beiden helpen groeien. Als echter blijkt dat uw kernwaarden of wat u belangrijk vindt significant verschillen of in de loop van de tijd zijn veranderd, kunt u gaan twijfelen aan de haalbaarheid van uw samenwerking.
5. Je hebt het gevoel dat je bezig bent je partner te veranderen
Als je relatie iets van een ouder-kind- of mentor-mentee-dynamiek heeft aangenomen – waarbij je het gevoel hebt dat je de verantwoordelijkheid hebt om van je partner de persoon te maken die je van hem of haar nodig hebt. Belangrijke vaardigheden aanleren – heb je misschien het gevoel dat je dat niet doet heb een echt gelijkwaardige teamgenoot in je relatie, zegt dr. Berkheimer.
Misschien is je partner heel anders opgevoed dan jij, of heeft hij nooit elementaire kook- of financiële managementvaardigheden geleerd – en nu is het jouw “taak” om hen die kennis bij te brengen. Zo’n rol als leraar kan net zo isolerend aanvoelen als een relatie waarin je helemaal niet veel contact hebt.
6. Jij en je partner zijn begonnen zich van elkaar af te keren
Een gevoel van ontkoppeling kan optreden wanneer u of uw partner het gevoel hebben dat uw “biedingen” – dat wil zeggen, eenvoudige verbale of non-verbale verzoeken om verbinding – niet welkom of beantwoord zijn. Deze geboden kunnen zaken bevatten als fysieke genegenheid, grappen, vragen en seksuele avances, maar ongeacht de vorm die ze aannemen, als je voelt dat je partner het niet accepteert of beantwoordt, kan dit leiden tot een patroon van ‘vermijding’. ‘, zegt Panganiban.
Op dit punt is het belangrijk om erachter te komen waarom jij en je partner in dit patroon zijn vervallen – of het nu angst is of een discrepantie in de manier waarop gevoelens worden uitgedrukt of verwerkt, of iets heel anders, zegt Panganiban, omdat “wanneer mensen stoppen met bieden, of zoek die verbinding helemaal niet meer, dan kan de eenzaamheid pas echt toeslaan.”
7. Je partner begrijpt je levenssituatie gewoon niet
Als uw dagelijkse realiteit heel anders is dan die van uw partner, kunnen ze uw levenservaring misschien niet relateren of begrijpen, zegt dr. Berkheimer, en daardoor kun je je heel eenzaam voelen. Denk er eens over na: als je een partner hebt en je wilt een gesprek hebben over wat je doormaakt, maar ze kunnen het gewoon niet begrijpen [your reality]Ze hebben misschien geen echte band meer, zegt ze.
Als je bijvoorbeeld een gekleurd persoon bent in een interraciaal stel en je voelt micro-agressie en je wilt dat met je partner delen, maar ze kunnen het gewoon niet met elkaar vinden, dan heb je misschien het gevoel dat je geen agressie hebt als een echte teamgenoot. Dit kan ertoe leiden dat je het onderwerp steeds minder ter sprake brengt, wat het gevoel van eenzaamheid alleen maar kan versterken.
Een ander voorbeeld? U heeft misschien wel kinderen, maar uw partner niet. In dit geval begrijpt uw partner misschien niet de uitdagingen en verantwoordelijkheden die gepaard gaan met het ouderschap, wat een isolement kan voelen, zegt dr. Berkheimer.
Hoe om te gaan met gevoelens van eenzaamheid of eenzaamheid in een relatie
Zoals bij elk relatieprobleem, heeft de manier waarop je omgaat met gevoelens van eenzaamheid of eenzaamheid in een relatie veel te maken met de oorzaak. Als u zich bijvoorbeeld realiseert dat u en uw partner totaal verschillende waardesystemen hebben of dat uw doelen niet compatibel zijn, kan het zinvol zijn om uw eigen weg te gaan. In de meeste gevallen ligt het antwoord echter meer in goede communicatie, empathie en compromissen.
“Als je je gevoelens en je partner kunt delen, wat dan? [feeling alone] Het voelt alsof het hen zou kunnen motiveren om te leren hoe ze je effectiever kunnen ondersteunen of om je een gevalideerd gevoel te geven in wat je ervaart – zelfs als ze nooit kunnen voelen wat je voelt “, zegt Dr. Berkheimer.
Een handige manier om empathie met een partner aan te moedigen, is door een vergelijkende analogie te gebruiken (met iets in hun leven) om de omvang van het gevoel te laten zien, voegt ze eraan toe. Uw partner kan bijvoorbeeld uitkijken naar een wekelijkse voetbalwedstrijd om tot rust te komen. Als je in dit geval zegt dat je niet wordt gesteund in je doel om een roman te schrijven (of wat het ook is waardoor je je alleen voelt), kun je je net zo slecht voelen als anderen als ze het spel missen, je punt duidelijk maken .
Als je het te moeilijk vindt om openlijk je gevoelens te uiten en contact te maken met je partner, kan een bezoek aan een relatietherapeut die gesprekken ook vergemakkelijken, zegt dr. Berkheimer.
Van daaruit samen nieuwe doelen stellen, waarbij beiden zich gehoord, gezien en verantwoordelijk voelen, is een slimme manier om samen te werken en je minder alleen te voelen, zegt Panganiban. Het kan ook handig zijn om een specifiek tijdstip voor de verbinding in te plannen. “Tijdens deze periodes kun je werken aan het vinden van gemeenschappelijke interesses of gemeenschappelijke doelen om naartoe te werken en manieren bespreken waarop je prioriteit kunt geven aan je relatie en meer tijd voor elkaar kunt hebben”, zegt ze.
