by Maar verrassend genoeg is de meest voorkomende vraag die ik krijg geen van de bovenstaande. Integendeel, de meest voorkomende scheidingsvraag die ik krijg is: “Wat heb ik verkeerd gedaan in mijn huwelijk dat ik hier ben?” En het komt van iedereen – mannen en vrouwen, degenen die het scheidingsproces zijn begonnen en degenen die geschokt waren door het verlangen van hun echtgenoot om te scheiden. Ik hoor het zelfs van degenen die er maanden of jaren over hebben gedaan om de moed en middelen te verzamelen om uit een ongezonde relatie te stappen.
Het komt zelden voor dat één persoon alleen verantwoordelijk is voor het mislukken van een relatie. Vanuit dit perspectief gezien kan de vraag informatief en belangrijk zijn voor het zelfvertrouwen, de groei en het succes van toekomstige relaties. Steeds vaker hoor ik echter een gevoel van schaamte in de vraag. Een gevoel van mislukking is een volkomen normale reactie op een scheiding of relatiebreuk. Het huwelijk ‘zou’ tenslotte voor altijd moeten duren, en hun scheiding is vaak ingewikkeld, duur en emotioneel uitputtend.
Met echtscheidingspercentages in de VS variërend van 40 tot 50 procent, zijn er maar heel weinig mensen wier leven niet is ontsierd door een scheiding, ook al is het niet hun eigen leven. En toch wordt de scheiding herhaaldelijk omschreven als brute eenzaamheid. En zoals zoveel andere uitdagingen in het leven (bijv. chronische of slopende ziekten, geestelijke gezondheid en onvruchtbaarheid) kunnen ze heel moeilijk zijn om over te praten.
soortgelijke berichten
Een cliënte vertelde me dat ze wanhopig graag naar haar ouders wilde reizen voor troost, maar niet de kracht had gevonden om hen te vertellen wat er aan de hand was. “Ik ben bang voor haar reactie,” zei ze. “Ze gaven om mijn huwelijk en ik weet hoe teleurgesteld ze zullen zijn.” Dat kan niet gebeuren in onze familie.” Een ander wilde dat haar echtgenoot deed alsof alles in orde was in het bijzijn van haar vrienden op een kerstfeest. Veel mensen veranderen hun routines of blijven thuis om problemen te voorkomen. Anderen hebben een ander probleem: hun vrienden en familie willen de partner/ex zo graag kleineren dat er geen ruimte is voor discussie of nuancering. Sommigen melden zelfs dat ze zich schamen dat ze ooit die persoon hebben gekozen.
Ik suggereer niet dat iedereen in ons leven dezelfde hoeveelheid details en informatie zou moeten krijgen. Maar wanneer mensen bereid zijn om de steun die ze verlangen van iemand van wie ze houden in te ruilen om de schijn van succes te behouden, is het de moeite waard om er nog eens over na te denken.
Net als bij andere uitdagingen in het leven, kunnen we het trauma van een scheiding verzachten door eerlijk te zijn over wat het inhoudt. Dit begint met het creëren van een accepterende omgeving die de beslissing om te scheiden overschrijft. In plaats daarvan verdient elke persoon het vertrouwen om de keuzes te maken die het beste zijn voor hun leven, om ondersteund te worden bij het omgaan met hun pijn en verdriet, en om erkend te worden voor hun moed bij het aangaan van een uitdagende nieuwe koers.
Voor degenen die zich schamen en mensen en situaties vermijden waar ze anders van genieten, kunnen deze strategieën nuttig zijn
1. Concentreer u op uw grote doelen en toekomstplannen
Stel jezelf de vraag: wat als je je toekomst kon zien en het er geweldig uitzag? Wees specifiek over de dingen die je wilt doen en bereiken, en sta jezelf toe om groots te dromen! Schrijf ze op en plaats ze ergens waar je ze regelmatig ziet. Bezoek ze opnieuw als je het gevoel hebt vast te zitten en daag jezelf uit om ook maar één stap in de richting van die droom te zetten. Welke actie ga je ondernemen en wanneer? Hoe zal succes eruit zien?
2. Maak berichten voor de mensen in je leven, inclusief jezelf
Bepaal hoe je met familie en vrienden wilt praten en, nog belangrijker, hoe je met jezelf wilt praten! Berichten maken het gemakkelijker om gesprekken te voeren die u anders zou vermijden. Voor mensen met kinderen kunnen berichten als deze helpen om de toon te zetten:
- “Ons huwelijk loopt ten einde, maar onze kinderen zullen ons altijd aan elkaar binden. We zijn allebei vastbesloten om hen met liefde en consistentie te helpen. We zullen de andere ouder niet kwaadspreken.”
- “Steun me alsjeblieft om mijn ex met mededogen te behandelen. We zijn verdrietig en overweldigd tegelijk.”
Oefen zelfliefde, vriendelijkheid, mededogen en acceptatie voor jezelf.
- “Ik ben sterk en veerkrachtig. Ik heb eerder moeilijke dingen gedaan en ik kan het.”
- “Ik ben het waard om lief te hebben en erbij te horen.”
- “Mijn unieke, geweldige, op één na beste zelf is daarbuiten, ook al ben ik er vandaag niet.”
3. Krijg ondersteuning
U heeft waarschijnlijk ten minste één professionele en één persoonlijke verzorger nodig om u door uw scheiding heen te helpen. Persoonlijk is het moeilijkste om de juiste persoon te vragen wat je nodig hebt. Wie staat er 100 procent achter je? Kunnen ze u helpen informatie met anderen te delen? Kunnen ze luisteren zonder de situatie te verhitten en eerlijke feedback geven? Kies iemand die je vertrouwt.
Er zijn veel carrièremogelijkheden. Advocaten, coaches en mediators bieden verschillende diensten aan en het loont de moeite om op onderzoek uit te gaan om de beste oplossing voor uw unieke situatie te vinden.
Deze en vele andere hulpmiddelen zijn beschikbaar om het scheidingsproces gemakkelijker en minder isolerend te maken. Hoewel het nu misschien nog ver weg lijkt, kan echtscheiding de katalysator zijn voor een positieve transformatie naar de prachtige toekomst die je verdient.
