by “Hoe is het met je?” is misschien wel een van de meest gestelde vragen die mensen zichzelf stellen. Vaak is het standaardantwoord “prima” of een variatie daarop, zelfs als ze het niet zo goed doen. Daar zijn veel redenen voor. voor starters, Simone SaundersRSW, traumatherapeut en oprichter van De cognitieve hoek, zegt dat mensen de vraag zelden eerlijk beantwoorden omdat het meestal als een grap wordt gebruikt in plaats van als een echte vraag over iemands welzijn. Ze voegt eraan toe dat het ook moeilijk is om te beslissen hoe je moet reageren als je je echt down voelt, als je niet zeker weet hoe de reactie zal worden ontvangen of als het gepast is voor het scenario.
Daarnaast klinisch psycholoog Tracy DalgleishPhD, zegt dat we van jongs af aan zijn opgevoed met het idee dat kwetsbaarheid een teken van zwakte is en dat we onze gevoelens voor onszelf moeten houden.
De voordelen van uiten hoe je je echt voelt
Hoewel delen hoe je je echt voelt angstaanjagend kwetsbaar kan lijken, zijn er volgens deskundigen op het gebied van geestelijke gezondheid veel voordelen verbonden aan het aan anderen vertellen dat je het moeilijk hebt. Een voordeel is dat praten over wat je doormaakt je helpt je gevoelens te begrijpen en te verwerken, zegt Saunders. dr Dalgleish voegt eraan toe dat het onderdrukken en minimaliseren van onze emoties bijdraagt aan stress, burn-out, depressie en angst. “Ik gebruik de analogie van een kokende pot water”, zegt ze. “Je moet het deksel verwijderen om de stoom na verloop van tijd te laten ontsnappen. Anders kookt de pan over. Als we vasthouden aan hoe we het eigenlijk van binnen doen, hebben we meer kans op moeilijkheden.”
soortgelijke berichten
Volgens Saunders kan delen ook helpen om emotionele intimiteit in onze relaties op te bouwen en een sterk ondersteuningssysteem op te bouwen. Delen met anderen is ook een vorm van mederegulering. “Deze blootstelling en opening van onze innerlijke ervaringen kan helpen bij het reguleren van het zenuwstelsel”, zegt Dr. Dalgleish. Met andere woorden, we voelen ons gerustgesteld en gerustgesteld als we contact maken met anderen. Ze wijst erop dat dit geldt voor delen met iemand en kwetsbaar zijn, niet voor anderen.
Hoe te reageren als je je niet lekker voelt
Denk na over wat je uit het gesprek wilt halen
Dus hoe moeten we precies reageren als iemand vraagt hoe het met ons gaat terwijl het niet zo goed met ons gaat? Het hangt van twee dingen af: waarom je het deelt en met wie je het deelt. Saunders raadt aan om te beginnen met jezelf af te vragen wat je van de voorraad wilt – misschien is het steun, een luisterend oor of gewoon een behoefte om je gevoelens te uiten. “Dat zal je helpen het niveau van kwetsbaarheid te meten dat je misschien wilt uiten”, zegt ze.
Als u bijvoorbeeld gewoon iemand nodig heeft om te luisteren, kan Dr. Dalgleish stelt voor om het gesprek te beginnen door te zeggen: “Ik wil iets delen, maar ik heb gewoon een luisterend oor nodig.” Omgekeerd, als je hulp nodig hebt bij het overwinnen van een uitdaging, stelt ze iets voor als: “Ik worstel met X en ik heb echt wat oplossingen nodig.”
Bepaal of delen met de persoon veilig is
Het is ook belangrijk dat de persoon met wie je je gevoelens deelt, betrouwbaar en empathisch is en een veilige plek biedt, zegt Dr. Dalgleish. Denk na over hoe ze in het verleden op je kwetsbaarheid hebben gereageerd en hoe ze je hebben laten voelen. dr Dalgleish zegt bijvoorbeeld dat als de persoon eerder kritiek op je heeft gehad of je gevoelens heeft afgewezen, het misschien het beste is om ze niet te delen.
Saunders merkt ook op dat kwetsbaarheid varieert, afhankelijk van de persoon met wie je praat en het niveau van emotionele intimiteit in de relatie. “Voor een kennis of iemand met wie je geen hechte band hebt, kan een versie van de waarheid comfortabeler aanvoelen dan een diepe duik”, zegt ze. “Terwijl een goede vriend of familielid een groter niveau van kwetsbaarheid kan ervaren.”
Saunders zegt bijvoorbeeld dat je op een kennis zou kunnen reageren met zoiets als: “Ik heb betere dagen gehad” of “Ik voel me moe.” Of, als je in een professionele omgeving zit en authentiek wilt reageren, maar toch je hoofd koel wilt houden, kun je dat doen met reacties als: “Het is behoorlijk hectisch geweest deze week, dus ik kijk uit naar het weekend” of “Het weer maakt me een beetje nerveus.”
Voor iemand met wie je intiem bent en waar je je veilig bij voelt, stelt Saunders antwoorden voor als: “Ik heb echt moeite met X” of “Mijn stress heeft me de afgelopen nachten wakker gehouden”. Heb je vandaag een moment waarop we hier verder over kunnen praten?”
Ongeacht met wie je deelt, Saunders zei dat de bovenstaande reacties ervoor zorgen dat het gesprek zich verdiept wanneer beide partijen zich er klaar voor voelen, terwijl de kwetsbaarheid daar stopt wanneer dat nodig is.
Vergeet niet dat je niet de enige bent die problemen heeft
Als je het nog steeds moeilijk vindt om te delen, Dr. Dalgleish onthoud dat iedereen moeilijkheden heeft, dus je bent niet de enige die iets doormaakt. Compassie brengen voor onze moeilijkheden en ons ware zelf delen, maakt deel uit van onze genezingsreis, voegt ze eraan toe. Als u dit onthoudt, staat u misschien meer open voor delen.
En oefening maakt het gemakkelijker om kwetsbaar te zijn
Vanuit praktisch oogpunt kan het proberen om met verschillende mensen en antwoorden te experimenteren de overgang naar meer authentieke antwoorden minder intimiderend maken, zegt Saunders. “Kies dagen/plaatsen/mensen waarmee je eerlijker wilt zijn en test hoe je je daarbij voelt”, zegt ze. “Je kunt nadenken over de vragen: Kwam mijn kwetsbaarheid overeen met het niveau van veiligheid in die relatie? Hoe voelde ik me nadat ik het had gedeeld?” Met deze tips en scripts in gedachten, en een behoorlijke hoeveelheid oefening, kan kwetsbaar zijn na verloop van tijd gemakkelijker worden.
